KILL me, HELP me, HEAL me, LOVE me.

I'm sorry. I'm sorry that I lose control of myself so frequently
And forgetting all about self healing.

Oh Universe...... please send me LOVE,
so much so much that it is capable of transforming me.
Please HELP me, HEAL me, LOVE me.
PLEASE, hear me.
And please remember, all at my level of wisdom.
thank you.

即是逃避 也必繼續

我又掉進了死亡區. 

確實, 即使跟著知見一年多了, 很多對於討厭生命的想法依然存在, 只是有時因為上過課不敢承認. 每次看見很多事, 自然的, 那個生命多可悲多無聊的強大感受總會包圍了所有其它視線. 能量還可以的時候嚐試療愈, 不然就逃過, 能量差一點就會把感受丟到外面去, 創造更多的罪惡. 

最近想到療愈就覺得累, 想放棄這裡了, 就讓不想活的想法留在體內. 但經過這兩天, 我還是決定, 即使上課是逃避, 即是結合練習也只是個逃避, 我還是要繼續報到. 我知道, 一旦斷了, 我必定跌得更深, 創造更多有的沒的的故事.  所以就算只是逃避, 我也要繼續. 至少讓能量無意識的流動著, 又或是哪一天突然醒了, 反正不能斷. 大家辛苦了.

马甲线

其实也并没有特别用力的在锻炼，
只是发生了一连串的事而形成的结果。
最近胃口回来了，趁它还没变回"一粒"之前
拍一些照片，好让如果不幸...或有幸...活到老的我，看看。

連接

因為無法連接而傷心難過
卻發現我同時如此害怕著連接
一次又一次地走進人群
卻又一次又一次的一個人離開

決定就這樣活在孤島, 時間久了又想要連接,
又因為無法融入回到孤島製還的生活
重複又重複.

我為甚麼害怕連接?
我僅有的知識談不上話?

下一站。幸福。

就让这一切在今天画上句点。
把这份感受化为力量伴随着我。
翻去下一页，冒个险，张开心房
也许有比孤岛更棒的地方。

生日快乐

thank you for everything, happy birthday ~

暂时就这样在您怀里呆着吧

 

 虽然总觉得我没有信仰，但画画时总会画起您。

 想暂时呆在您的怀里，什么都不做。 

 一切的罪过，有您爱我

和释迦牟尼佛拍了这张照片以后的几个小时里， 

 突然感觉好像不在三次元里的一种永恒。 

家。逃离。依赖

一个人出来住的这个晚上发现，我抗拒的是"回"家这个字眼。
就算出来住，我还是得"回家"。
就算不"回家"我心里的恶魔无所不在。

少了家里沉重的画面，沉重的人物，沉重的故事，
却加重了本来就有的孤独，迷失以及责任。
一切都是钱，都得花时间，连想个三餐都好沉重。
好想就这样依赖一个人，自私的把问题都丢给他，
那需要付出什么样的代价呢，爱真的可以化解吗？
两者责任都好沉重。

爸。。。

爸，你活着的时候梦想是什么？
生命对你而言有什么意义？
有很多烦心又不想分享的事吗？不然为什么抽这么多烟？
妈妈有和你讨论过想过什么样的生活吗？
每次问她她都毫无所谓似的。
你在哪里，过得好吗？
我不太好，可以自私的跟你要点爱吗？
二十多年了，你什么时候才愿意回来带我走？
可是我怎么可以抛下妈妈一个人？但我的存在是她这辈子最可悲的事吧。

幸福不是我的权利

空档的椅子，只有医生一个人坐过。
那是因为在这之前我都把它放满东西，
是早上来的物理治疗师让我想起要把它空起来给人坐。

如果我早就把"椅子"空掉，会不会就有人进来坐呢？
~时机~对的人~
幸福不是我的权利 .
现在目前没办法选择它却又想要拥有它,
里面无数个我,
打死它吧.
我的身体快承受不住了

住院_我写下的生命故事

第一次住院，但医院的这个生命故事

明天以后就告一个段落好吗？

写别的好吗？

失眠

感觉人越长越大，就再也没有人可以保护我了。再也不能躲在家人的呵护下过活。突然之间觉得似乎失去了几十年来的依靠，感觉。。。慌了。

原来这么多天的失眠来自与担心，最近家人和自己健康都出问题。不闻不问，若无其事，好不在乎，底下藏着巨大的担心和无助。逃得远远的也没差。渴望死去的原因之一，极害怕任何人比我先离去。姐姐也曾说，你还是不要活那么久，妈妈不在了的话，你一个人很惨。

我只是想说说话，已经没有我可以说说话的人了。

受苦崇拜者

接受他们的选择，他们选择了受苦，尊重他们的选择， 你不需要陪伴。

你的陪伴帮不上忙。只不过多了一个受苦的人。

请把你的受苦崇拜者放下。

老师，很用心。 

只是我没有意愿。很抱歉。

回到家，一切又再重演。

真的很想离开这个家。

憂鬱症 復發?

是你嗎? 把我的憂鬱給驚醒的, 是你嗎?

還沒來得及見醫生, 就讓我失控的. 

但還是謝謝你, 沒有你, 我就不知道一些人關心.

當然也知道, 這些關心是沒有用的. 

我只會不斷的重演, 就像過去那樣,

讓原本關心的人累壞, 然後離我遠去.

還好, 還好我有一個社團, 還好有你們, 
還好又剛好遇到了一日同學會.

一個人怎麼也哭不出的我, 還好有你們的帶領.

雖然我知道, 那時聽見強烈的聲音,

“不要幫我, 讓我走好嗎?”

“這裡本來就沒有我的位置, 沒有我留下的餘地”還在.

水云說, 如果你看見那一塊的自己, 請接受她. 接受她是你的一部分.

我想, 我接受了, 我裡面就是有一塊, 強烈的一塊, 不想活的自己.

她也許, 也開始想接受幫助了吧?

幸福與死亡之間

如果說我們的世界都投射與我們內在,
那麼是不是把我想幸福的那一塊全給毀滅,
死亡就真的來臨?

可以帶我走嗎? 從此消失在任何空間.
存在是種折磨.

全新的生命, 我實在看不見, 擁有不了.

大概, 你對生活沒興趣, 生活也對你沒興趣

最近好奇起一個專科醫生大概會過怎樣的生活呢?

今天再次複診見到Dr. Soong, 不經意的看到他背後的那張潛水照, 笑得很燦爛.他和小齊一樣,很喜歡潛水吧? 感覺他人緣很好, 很幽默, 還真的再次想用可愛來形容他,笑起來還真的可讓人覺得世界多美麗一些. 像這種對於工作和生活眼神會發亮的人, 我又親自見過講過話的, 現在有三個 . 他們與我的關係有一個共同點就是, 無法靠近. 所以曾經想過,如果光良是我生活中可接觸到的人物, 我們大概也會擁有著,‘無法靠近’的關係. 就像某個她, 明明就是個常常碰面的人,  卻是個見到我, 會假裝沒看見, 插身而過.我也只好微笑帶過,這種關係, 好難過. 對於生活已失去熱誠, 興趣和意義的我來說,想一想....  

我真的不想活過30嗎? 活著, 我到底最想做甚麼?

親戚.不親.

小時候曾有一個人告訴我, 
 “你知道為甚麼你長不胖嗎? 因為你不是一個快樂的孩子.” 

 公公離開了,媽媽說葬禮我不用去. 這真的也太奇怪了吧? 
問了幾次為甚麼, 也就重複了幾次你不用去. 
我也就乖乖地聽話了. 這到底是為甚麼?

來回醫院_複診+物理治療

往醫院來來回回的已經第三個星期了. 感覺是甚麼? 除了診斷結果真的不太如意以外, 還有被醫生那天說我再不休息的話, 要是還痛下去, 我就要你住院了,當下的這句話嚇到了一下, 覺得沒那麼嚴重吧?!以外, 剩下的感覺竟然是,..... 新鮮!! 我瘋了嗎? 我的生活有乏味成這樣嗎? 這種新鮮感也到此為止好嗎?! 還是最近看太多精神科連續劇, 所以也愛上往醫院裡跑? 不是吧?!

那天看完醫生回到工作崗位, 認著腰痛的折磨, 節目交手期間, 實在沉重, 認了一整天的疼痛, 卻還要加班. 就想起了早上醫生說,  “I’m gonna lock you up in the hospital. Then you’ll have no excuse not to rest. That’s the only way.   I wonder what thoughts does your company have for back care. ” 突然覺得, it’s a good idea after all. 我也實在不該讓我體內撕裂的環狀沒有復原的機會吧? 當下還真的想馬上就近院好了. 結果,繼續工作 ==”.  這幾天吃了一堆醫生所加強的藥, 也不懂是被止痛了,還是有好轉了... 

Anyway, 想把做物理治療的一些過程記錄下來, 怕以後不痛了, 我一定把它給忘得一乾二淨. 順便也記得一下, 我的物理治療師, 是個溫柔的美女,我的骨科醫生真的是那位上過我節目組的嘉賓. 突然也覺得他還蠻可愛的. 我真的瘋了!

物理治療每次不會缺少的部分;

1. Ultrasound

2. Interferential Therapy

3. Hot pack

4. 差不多每次會多學一些; 如下;

 

也順便記下我吃過的藥, 免得以後醫生問我又一竅不通.

1.  Lyrica cap 75MG & 50MG

2. Myonal Tab 50 MG

3. Celebrex Cap 200MG

4. Ultracet tab 3705MG

提早退化的 椎間盤

29歲這一年, 被診斷出脊椎骨之間有兩個椎間盤突出,開始退化, 椎間盤環狀撕裂.  像這種症狀我似乎比一般人提早經驗了整十幾二十年. 那如果我活到40,我還走得動嗎? 難道這7年來我許下的願望開始實踐了嗎? 可是這樣死不去吧?只會痛苦的承受活著的罪過而已吧?

在醫院等候的這一天, 看見來來往往的人們, 臉上依舊小微笑著, 卻依然帶著,“你看, 這就是生命. “病”這個階段, 無分老幼, 必經, 必承受, 真的何必把新生命帶來承受這一切呢?”這個想法實實在在的存在著. 同樣的想法情緒也許不再那麼的強烈. 所以我潛在的信念是否至少有那麼一點點地被震動了? 無可否認,我, 依然討厭活著, 卻同時想要享受幸福的每一個點滴. 嗯, 沒錯我內在的小孩,大概正在大戰中.

但發生的已發生, 大概從小就開始累積的. 開始退化的椎間盤, 就像年齡一樣,不可能倒退的. 復健是我現在唯一能做的. 往後的某一天開始,我是否很多活動再也無法參與了呢? 我是否再也不能一個人做很多事了呢? 一個人旅行? 一個人燒烤? 一個人去唱K? 自由自在的一個人. 對於想依賴的你,對不起, 獨立的我, 一直聽不見你的聲音. 聽見了, 也無法滿足你.

六塊腹肌

“我要練六塊腹肌 !”這句話是我近期內掛在嘴邊的. 只是其實也沒有真的特別在練. 只是偶然的發現身上的線條, 就覺得有也不錯!哈哈! 肚腩最好全都離開我!

參加公司樓上的lean bodies training 也有一年的時間了,最近因為腰痛, 似乎開始越來越嚴重...就停了.已經停了一個月多啦. 腰啊腰,趕快好起來吧! 我要練六塊腹肌!哈哈... 

親愛的你, 你在討愛嗎? 還是在逃避? 兩個都有吧? 我知道勉強不來的, 我等你.

互相喜欢 是奇迹

          得不到想参与那班人的热情，

          却拥有另一群人的热情对待。

          于是很自然的就参进了得到热情的范围里。

          不想像从前，坚持孤独就为了想参与某某人群。

          但这样对吗？这，不还是孤独吗？

一定有这么一个地方

世界这么大，

一定有能融下我的地方

一定有能让我发光发热的地方

一定有能一起无尽分享的事

这一刻，我对自己说着。

再見了,小太陽們 =(

周末睡到自然醒,把自己打點好吃個早餐,就到花園整理一下我的花兒們. 萬紫千紅枯成竿,卻意外發現一根青色葉子落地生根. 整理好之後就把裝在藍色盆子裡的茉莉花帶到原應該擺設的位置. 走到園子前, 竟發現,我的太陽花!!!!!!!!!

我愣了一下, 太陽花的位置只剩平地, 之前產好的泥土也被斬草後的草碎掩蓋了. 腰部卻不斷地在提醒我,疼痛. 慌了, 大喊著,”是谁把我的太陽花拔掉!!!!!”. 走前去拿起已經躺在一旁的太陽花們, 雖然大半已經開始枯萎, 但其實他們還穩固的自己站桌的. 也明明就還沒有是收成的 時候, 就這樣硬生生的被拔出了來!!!! 我更失控的大轟卓,”是誰把我的太陽花拔出!!!!!!!!!” 像這種轟聲, 不知道幾歲開始就沒有了的. 媽媽出現在眼前, 還責怪我,”好心你”這類的話, 說叔叔和嬸嬸早上 斬草時拔掉的, 就枯了麻. 我激動的說,”他們本來就還沒有可以拔,而且這是我的東西!!!!!!幹麼碰我的東西!!!!!!!” 一堆話語馬上從腦海裡播出.....

“”我太天真了!我怎麼可以忘了,這不是我家,我沒有家!我怎麼能忘了,忘記到竟然還在這裡種花!!!我是瘋了嗎?!””

媽媽還回話,”你這樣怎樣跟人家一起住?!” 

“誰叫你生我出來!(我有多不想活你知道嗎?!!!)”

“是你自己選擇出來的!!!”

心裡馬上出現靈魂的選擇則句話. 我該怎麼辦?我不想活呀!

突然下起大雨!! 

我把太陽花的頭剪掉帶到屋子裡, 把種子拔出, 心痛的看著一粒粒還未成熟的種子, 生氣地罵卓. 這幾個月以來,用心照顧的太陽花, 被別人就這樣結束了! 媽媽最終說了一句,”對啦, 不應該沒經過你把他們給拔下來的.” 我沒理會, 繼續拔著種子, 腦海裡不斷的播放著無數的話語;

“”沒機會和你們好好的道別, 你們就這樣被人硬生生地拔了出來, 我不要再種了, 這不是我家, 爸爸不在以後, 這裡就再也不是我家了. 就像當年Tammy我的愛尤, 早上一起床, 就再也找不到你了. 從此消失在人間, 沒有了.沒人跟我說甚麼,都靜靜的. 那時, 也沒有哭沒有鬧, 像沒有過那樣, 繼續過著生活.””

我竟然掉起眼淚, 我竟然能直接觸碰那些痛.

一瞬間, 一股力量回來, 突然感覺,我可以不帶情緒的去溝通, 突然間, 感覺, 我不需要一生氣, 就生全世界的氣. 也不需要在這個時候做很多極端的決定. 

我發現我體內好像多了一些人格, 這些人格會在某些時刻出現, 喊著,”瑩彩, 回來囉!””瑩彩!出來囉!””你夠了羅”之類的... ... 實在, 太好了.謝謝妳.

晚上回到家看看小太陽們, 或是那個已經空檔的位子,心, 還是痛的.

一個人的 幸福

“徵婚啟事” 貝貝說, "人本來就一個人. 一個人來, 一個人走. "

周末第二次一個人去游泳, 

再到對我而言昂貴的咖啡廳吃個昂貴的brunch,喝喝咖啡, 看看小說, 像貴婦般的, 享受一下.

一個人可以一點一滴的感受幸福. 那...兩個人呢? 一群人呢?

一個人才能感受的幸福, 當然是幸福. 但同時也算是一種抽離嗎?

因為無法兩個人, 因為無法融入人群, 所以寧可一個人.

還是說, 還沒遇到可以兩個人, 還沒遇到可以融入的人群 ?

或是說, 心還沒打開, 還沒有真的想要, 還沒準備好, 所以這些人還沒能夠出現.

所以應該怎麼做?

全然的面對自己. 承認自己就是無法融入. 全然的感受無法融入帶給我的難過.

所有因為無法融入寫下的故事, 第一次因為無法融入而感受到的悲傷. 

一直到難過不難過為止. 那無法融入再也不影響我.

這個時候,只要把心再打開, 無限的可能,進來了.

一個人,兩個人,還是一群人? 其實都很好啊~~

我對自己說著.

酒精啊,我依然需要你

去年在機場買了你,只是習慣性的舉動. 
我以為我不再那樣的需要你了.
我以為買了也不懂甚麼時候喝.
沒想到...不需要你,是不可能的.

罵我吧. 我無所謂.好無所謂.

這是回到原點嗎?

續上課以後, 第一次因情緒,失控而宿醉. 這個月剛好又是一周年, 差一次joining,就滿一個圈, 12次. 這意味桌甚麼? 放棄吧? 一片片亂碼依然在心中掙扎著. 碎片屏不起答案.

生.老.病.死.

依然屬於我最強悍的致命傷.

對不起.

請打開心去感受 愛

Dear God,

     Please open my heart and let me feel the love that is all around me. I'm being loved, but I don't feel it. I'm blessed, but I just felt so untrue. why? I know my heart is closed for some reason, and I know it is my responsibility to it. Please guide me.

我與錢的關係

我想即使給我一天36個小時也沒差。總是會有東西擋在你前面。我總是不夠愛錢。

夢境，我内在的小孩 你想告訴我什麽？

              前晚发了一场梦，梦里我不断的在寻找过去我最爱的学校在哪里。

         明明就在附近了，却怎么找也找不到。到我发现我在梦里，却还

         是想把它给找到才醒来。。。但，就醒来了。

         结果昨天同事要我陪她去那一带。。。好奇了一下。。。

         親愛的，過去已成爲最美麗的回憶，但也不要留在那裏了。

         你願意和我一起再創造高峰嗎？