生日快乐

thank you for everything, happy birthday ~

暂时就这样在您怀里呆着吧

 

 虽然总觉得我没有信仰，但画画时总会画起您。

 想暂时呆在您的怀里，什么都不做。 

 一切的罪过，有您爱我

和释迦牟尼佛拍了这张照片以后的几个小时里， 

 突然感觉好像不在三次元里的一种永恒。 

家。逃离。依赖

一个人出来住的这个晚上发现，我抗拒的是"回"家这个字眼。
就算出来住，我还是得"回家"。
就算不"回家"我心里的恶魔无所不在。

少了家里沉重的画面，沉重的人物，沉重的故事，
却加重了本来就有的孤独，迷失以及责任。
一切都是钱，都得花时间，连想个三餐都好沉重。
好想就这样依赖一个人，自私的把问题都丢给他，
那需要付出什么样的代价呢，爱真的可以化解吗？
两者责任都好沉重。

爸。。。

爸，你活着的时候梦想是什么？
生命对你而言有什么意义？
有很多烦心又不想分享的事吗？不然为什么抽这么多烟？
妈妈有和你讨论过想过什么样的生活吗？
每次问她她都毫无所谓似的。
你在哪里，过得好吗？
我不太好，可以自私的跟你要点爱吗？
二十多年了，你什么时候才愿意回来带我走？
可是我怎么可以抛下妈妈一个人？但我的存在是她这辈子最可悲的事吧。

幸福不是我的权利

空档的椅子，只有医生一个人坐过。
那是因为在这之前我都把它放满东西，
是早上来的物理治疗师让我想起要把它空起来给人坐。

如果我早就把"椅子"空掉，会不会就有人进来坐呢？
~时机~对的人~
幸福不是我的权利 .
现在目前没办法选择它却又想要拥有它,
里面无数个我,
打死它吧.
我的身体快承受不住了

住院_我写下的生命故事

第一次住院，但医院的这个生命故事

明天以后就告一个段落好吗？

写别的好吗？

失眠

感觉人越长越大，就再也没有人可以保护我了。再也不能躲在家人的呵护下过活。突然之间觉得似乎失去了几十年来的依靠，感觉。。。慌了。

原来这么多天的失眠来自与担心，最近家人和自己健康都出问题。不闻不问，若无其事，好不在乎，底下藏着巨大的担心和无助。逃得远远的也没差。渴望死去的原因之一，极害怕任何人比我先离去。姐姐也曾说，你还是不要活那么久，妈妈不在了的话，你一个人很惨。

我只是想说说话，已经没有我可以说说话的人了。